25 DE MARZO DE 2008
No hay recuerdo de haber registrado en papel los efectos secundarios de mis quimioterapias previas. Hace ocho días, el martes de la semana pasada, me administraron la primera fase del primer ciclo. La evaluación de la semana ha sido terrible. No me sentía así desde hace tres años en que recibí el último tratamiento. (otro fragmento de tiempo que no se registrará en este blog). Los síntomas han sido muy agudos. Promedio de temperatura de 39-40 grados toda la semana. Migraña crónica, un infierno. Me revientan las sienes. Estallan los ojos con la luz y el movimiento de mi cabeza. El cuerpo partido en trozos. No hay sueños profundos. Nauseas. Vómito. No tengo capacidad de concentración; castigo brutal. No tengo hambre. No existe rastro de ánimo, no funciona la venlafaxina. Ya son ocho días. Me siento terriblemente cansado. Por momentos ya no puedo más. Pocas llamadas de amigos o familiares. Poco interés. Parece ser que ya se han acostumbrado a mis múltiples recaídas. Se acerca la fecha de mi rodaje. Tendré que pedir una prórroga. Ahora no puedo. Estoy tan lejos de poder. Casi no escucho música. Sólo he escuchado un track list de los Beatles y un disco completo de Martirio: Mucho Corazón. Hoy creí amanecer mejor, no fue así. Esta semana es la última que paso en esta casa. No he tenido tiempo para pensar en ello. Todo ha pasado tan rápido que no he tenido espacio ni tiempo para dejar que me afecte el dolor de abandonar el único hogar que he conocido. Tomé Kytril por vía intrevenosa el martes mismo de la quimio y posteriormente durante dos días por grageas. Creo que aún no he sentido la necesidad de morirme, pero no descarto que de en un momento a otro suceda.
18 DE MARZO DE 2008
Aquí una vez más, centro de mezclas del hospital de Oncología de Centro Médico. Recibiendo el primero de tres ciclos dividido en seis fases; uno cada quince días. De nuevo ese químico color naranja que en ocasiones pensé que nunca volvería a transitar por mis venas. Un voraz océano de recuerdos ahogan mi consciencia. Es un largo tiempo el que llevo intentando dejar esto atrás. Hasta ahora ha sido imposible. Sentado aquí, inmóvil y sometido, recuerdo muy lúcidamente todas las veces que he estado en este lugar. Y oprimido por la lucidez, me cuesta trabajo recordar la vida; mi vida; un espíritu oscilatorio que se pierde en la memoria. Despojo de todas las fuerzas: el aire que impacta mi rostro, los amores; tus labios rojos y tus ojos tristes. Estoy lejos de las tripas de Godard y la melancolía de Fellini. Es simple, no puedo. Me es tan difícil sobrevivir. Pareciera que no he aprendido a sobrevivir. Las esperanzas del futuro son cada vez más limitadas. Mi cuerpo ha recibido multiples tratamientos, probablemente soy o seré estéril; incapaz de dar vida. Profundo derrame de dolor que desangra el alma. Si, si recuerdo algunas veces haberme sentido completamente vivo y otras completamente muerto. Estoy completamente solo. Muero peleando o mi vida no me ha pertenecido nunca. ¿Cuántos abrazos he dado?.
3 DE MARZO DE 2008
No son "angustias", sino solo una; una perpetua. La vida no transcurre tan aprisa en mi.
1 DE MARZO DE 2008
Who by fire, Leonard Cohen: momento en el que se me revela la capacidad de matar a alguien.
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